Nunca raideen desnudos
Es un consejo de la Sociedad Protectora de Genitales Masculinos.
Como muchos de ustedes saben, amables lectores de éste su bloj, hace un tiempo hicimos un podcast. Nos reímos, nos lo pasamos bien, criticamos a todo y a todos y cortamos las partes más vergonzosas y las que incluían los ataques psicopáticos de Lunne. Pero como Macnabook comentó, se notaba mucho que me estaba liando cigarros durante la grabación.
Así es, fumo tabaco de liar. Uno es más pobre que Topper McNabb, y en vez de irme a la puerta de una casa de subastas a pedir limosna (la verdad, no me veo yo a la puerta de Christie’s diciendo “¿me da una moneda?” a viudas millonarias vestidas con animales muertos), fumo tabaco de liar, que es más barato. Bueno, ahora lo han subido, pero sigue siendo una alternativa muy viable al tabaco de cajetilla. Fumo menos, y me cuesta menos pasta.
El tabaco de liar tiene su propia idiosincrasia.
Para empezar, se ha de mantener ligeramente húmedo. Si se seca demasiado, aparte de arder demasiado pronto (con lo que nos fumamos un cigarro en dos caladas), la calidad se resiente y la garganta se queda más seca que un múrloc en Desolace. Normalmente el tabaco de liar suele venir en unas bolsitas con un celo, pero, al final de la bolsa, cuando ya casi no queda, ese celo pega menos que un hunter sin balas. Yo lo que hago es guardarlo en unas cajetillas de metal que regalaban antes con dos paquetes de Lucky, que en realidad son pitilleras pero para el caso que nos ocupa sirven de puta madre.
El problema vienen siendo los tres o cuatro últimos cigarros. El tabaco, por más que lo intente, siempre se queda reseco. Fumo poco, así que ese último tabaco se puede haber pegado tranquilamente media semana dentro de la caja y, a ver, no estaríamos hablando de una cámara estanca con sistema de vacío, precisamente. Así que los últimos cigarros de una bolsa de tabaco siempre están algo resecos.
Volveré a ello.
Últimamente hace un calor que perfectamente puede marcar un 7.8 en la Escala Holtzmann de Pares de Cojones. Además, viviendo en Lo Regne, al calor hay que sumarle la humedad. En este momento llamo al estrado a Sigfried, que vivía en el mismo pueblo que yo, y que puede testificar en contra del puto calor infernal, húmedo y pegajoso que hace por aquí a partir de estas fechas. Pero bueno, tantos años ya acostumbran a uno a estas vicisitudes.
El problema es que juego con la puerta cerrada. Mi señora madre duerme pared con pared. Una vez se ha dormido no la despierta ni una detonación termonuclear de elevada potencia nominal, pero como oiga un ruido justo cuando se está durmiendo, me entra en enrage. Es capaz de no dormirse hasta las cuatro de la madrugada, y no es plan. Aparte de que la bronca no me la quita ni el vanish.
Así que en mi habitación no corre ni una mísera corriente de aire. Tengo la ventana abierta de par en par, pero como quien oye llover. Tampoco estoy seguro de que, de hecho, corra aire en la calle, pero como nunca he dormido con la puerta abierta, no estoy en condiciones de afirmar este extremo.
Así que hago lo que cualquiera haría en mi situación: toalla en la silla, y a jugar como Dios me trajo al mundo, solo que con varios piercings, alguna que otra cicatriz extra y bastante más pelo.
Si me han seguido hasta ahora, tenemos un Mortarion desnudo en una silla, asfixiaíto de calor, y fumando tabaco reseco.
El tabaco reseco, y ese es uno de los motivos por los que debe mantenerse húmedo, quema rápido y mal. Suelta muchos trocitos de tabaco encendidos como si fueran brasas.
Sí.
Lo han adivinado.
Justo cuando estabamos buffando para hacerle otro try al Desarmador en r25, los veinticuatro componentes de la raid de Abadie han sido armoniosamente amenizados con un “¡JODER, ME ACABO DE CHINAR UN HUEVO!” por TS, cortesía de su seguro servidor.
Encima los cabrones se reían. Hijos de puta, yo no me he reído, no. Mala puñalá os den, so insolidarios. Yo aquí, en mi lecho de dolor, manoteando desesperadamente mis propias gónadas para apagar la china (con lo que, además de quemarme, me he abofeteado las pelotas) y vosotros mataos de la risa. Hostia, sólo me ha faltado joderme un dedo del pie contra la mesa al levantarme para acabar de redondear mi serie de desgracias.
Sé lo que están pensando.
Sí, he actualizado el bloj únicamente para decir que me he chamuscado las pelotas con la china de un cigarro.
Eh, a ver, un respeto. No lo hago por mí. El daño ya está hecho, y sólo Dios sabe si algún día podre engendrar pequeños druiditas que me llamen papá (aunque creo que el hecho de haberme quemado las pelotas es el menor de los impedimentos, pero bueno). No he actualizado este bloj por egoismo.
Lo he hecho porque es una labor social de concienciación. Lean, lean a nuestro patrocinador:
Lo hemos pasado muy bien en el episodio de hoy. Pero las quemaduras genitales no tienen nada de divertido. Cada año, cientos de varones sufren quemaduras de segundo y tercer grado en sus partes pudendas, ya sea por accidentes caseros, venganzas, despistes (como en el caso de Mortarion) o prácticas sexuales poco ortodoxas.
Quemarse las pelotas no es un juego, nadie debería jugar con fuego cerca de su escroto. Me dan pena los tontos que acaban escaldando sus huevos por no prestar atención a lo que están haciendo.
Apartaos de las quemaduras genitales, chicos. Son asuntos sucios.
Zaraphiston
¿Ves? Este problema no lo tengo yo, ni fumo ni tengo huevos y nunca juego desnuda xD Más quisieran algunos xD.
Eso sí, si hace calor, ventilador, ventana, pero puerta cerrada, me molesta que la gente me entre sin llamar.
Hoy ha hecho tramontana, y por lo tanto hacia frío, fíjate que voy con manga larga o.o
PD: Dios, que ataque de risa, lo siento, en serio, pero es que es imaginarte dándote ostias en tus propias bolas para apagar la china de un cigarro xD…
arggggggghhhgggg por quéeeeeeeeee?? ¿tú no te das cuenta que hay gente que visualizamos lo que leemos?
las explicaciones por el ts de después no tendrían precio!
*Sigfreid sube al estrado: Sí, nuestro pueblo APESTA (literal y metafóricamente).
*Sigfreid baja del estrado.
Pobrecico mío, ¿le pediste luego a tu madre que te diera un besito ahí, a ver si se te curaba? ´3`
PD: BWAHAHAHAHAHA
PD2: BWHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHDASDASFASHFAHSAHA
…
PD3: WAFHASUFHASIUFHIAOGJAGJAHAHAHHFASHFASHFASKFA *cof* *cof*
Es curioso, pero el grito de guerra de Dioses (cortesía del dúo Lainier – Hercuras) hace unos meses que viene siendo “me arde el escroto”. Verás cuando lo cuente por TS.
Y sí, lo del combo calor-humedad en Lo Regne es horrible.
Pues si os reis de leerlo, imaginaos el caos de la raid xDDD
5 minutos oyendo risas histericas, golpes de gente que se estampa contra el suelo de la risa, etc etc etc.
Y lo peor fue efectivamente cuando intento explicar el por que de su frase…. Ay dios…
Y no solo eso, sino que encima lo cuelga y vuelve a explicar en su blog… Vaya un caballero de la muerte estas hecho… Ahi, frio, calculador, siguiendo tu propio camino sin importarte lo que los demas digan, sin dar explicaciones a nadie que no seas tu mismo…
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHSOFGPIFGCUAHSD *cof*
Ay, mortarion, mortarion… Con el respeto que yo te tenia… Ahora tendre que leer tu blog a hurtadillas…
*Se parte el culo de la risa mientras golpea el suelo con el puño*
Me cago en la puta costumbre que tengo de visualizar mentalmente lo que leo.
Hago denodados esfuerzos por sustituir esa imágen por la de un oso fumando y auto-swipeandose las pelotas. Asaz graciosa.
Que suerte tengo de raidear de tarde, con la puerta abierta y con un airecito bueno bueno….
Yo propongo 2 soluciones: deja de fumar o almenos ponte unos gallumbos. No hay cosa más valiosa para un hombre que sus genitales.
Ay, que ataque de risa xDDD
Menos mal que tu madre no se estaba durmiendo en ese momento… si se llega a despertar y se encuentra la escena “no, madre! no es lo que parece!” xDD
Bueno bueno, solo con esto ya ha merecido la pena la mañana. Lo siento mucho pero me he reído mucho y la imagen es la de Kirtash
Kirtash dice:
22 Junio 2009 a las 10:36
*Se parte el culo de la risa mientras golpea el suelo con el puño*
Lo siento mucho, pero la situación es muy jocosa. Es mas incluso se llegaría a agradecer un documento sonoro del TS de abadie en ese tramo horario. Eso seria un buen pod-cast
PD4: BWAAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA :___________D
Pero la escena en la raid fué mítica. De esos memorables momentos que, al lado de una chimenea, en el calor del hogar, contaremos a nuestros nietos como, en un try contra el Desarmador, oímos una voz angelical, mágica e hipnótica:
“HOSTIA PUTA, ME ACABO DE CHINAR LOS COJONES”
PD: SURT D’ES CUERPO.
PD2: MORULAPA.
Doy fe! en Valencia el calor es cojonudo……. pero tio, ¡¡almenos ponte unos gallumbos!! echaras el candado a la puerta al menos, que vision mas esperpentica debe ser verte desnudo, sudado, cara al monitor mientras gritas y tintineas las campanas reales a mamporrazos.
He leido esta entrada en el curro, y me ha costado mil no descojonarme delante de todos.
[...] Vale, vale, piensa en algo no erótico, piensa en algo no erótico… mmm ah si! Mortarion chinandose sus huevos! – Elfos se estremece al reproducir la imagen en su [...]
Como mola lo de las referencias! jiji
Veo muy dolorosa la senda de la iluminación tanquistica…
Tengo amor a mis partes… seguiré haciendo DPS XD
Jaja… me imagino que despues de quemarte te habras “bufado”, no? (digo tus partes) jajaja
Zafion, yo no he podido aguantarme en el curro y he soltado la carcajada…
Pobrecillo….
P.D. Ahora entiendo porque en las cajetillas de tabaco pone “FUMAR PUEDE PROVOCAR IMPOTENCIA” XD
Pobrecito!!
Como os podeis reir malignos!!
Soys todos unas malas personitas!!
Espero que no te escueza en exceso la quemadura al ducharte Osito.
Bueno, ya tenéis otro raid check a hacer antes de un pull:
“Bufos?”
“Potis y elixires?”
“Gallumbos de Morta?”
Por partes:
- Sois todos un hatajo de cabrones sin sentimientos.
- Menos bromas con mi hercúleo y torneado cuerpo, ¿eh?
- Tras una noche de reposo, mis pelotas parecen ser las mismas de siempre.
P.D.: cabrones.
P.P.D.: menos deusa, gracias por tu preocupación.
Pero somos tus cabrones :3
Es una putada de marca mayor …. pero de verdada que si yo hubiera estado en ese TS tambien me hubiera reido xD
PD 1: A mi tambien me ha pasado , pero yo siempre llevo gayumbos.
PD 2 : El Amsterdamer ha subido a 3,75€ asique de barato nada
PD 3 : Parafraseando a Sigfreid … buuhahahahahaha xD
PD 4: No me odies , pero coño me he reido leyendo la entrada.
Saludos
Madre del amor hermoso lo que me he podido reir. No de ti eh? Sino contigo.
Lo de poner una toalla…a eso debe referirse mi hermana cuando no para de chillarme al descubrir mi rara afición de jugar freskito. Hasta coge otra silla para sentarse en el ordenador, será exagerada.
Bueno Mortarioncito, muchas gracias por estas increibles perlas de sabiduría.
PD: ¿Por eso cuando te hago /kisses por dalaran te quedas tan quieto eh pillín?
Puede ser por dos cosas:
- Porque estoy buscando donde estás y no te veo.
- Porque la gráfica aún no ha cargado a los personajes y, directamente, no veo nada.
xD
Si nos cuentas de que te has frito un huevo, no esperes de seres crueles como casi todos nosotros que nos compadezcamos de ti… MWHAHAHAHAHABAWHAHAHAHAHA
Por cierto, acabo de notar que unas quince personas me han imaginado desnudo.
No sé como tomarme eso, la verdad…
Yo no, tranquilo.
Pero menudo lol hoy en la faena, cuando lo han leido los compañeros xDDDDDDDD
No me conoces, no te conozco. He encontrado esto por pura casualidad, pero dios lo que me he podido reir…todavía tengo los ojos llorosos meintras escribo.
Una de las mejores anecdotas del wow q he leido en mi vida, de verdad. Y la forma de narrarlo simplemente genial.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Gracias por hacerme reir en esta triste tarde sin wow ^^
[...] épicos, surrealistas… Momentos que nos han hecho reflexionar y que han significado un antes y un después. Momentos que han demostrado el compañerismo de esta excelente comunidad de habla hispana de World [...]
Pon una cáscara de papa donde tengas el tabaco y lo tendrás siempre fresco.
Jajajajaja suma 16 personas ya xD pero hombre, por tu bien hueveril! Compraré un ventilador. Además, quien no ha jugado desnudo (o semi) alguna vez?
PD: lo del dedo del pie me paso a mi -.-
Pero… Pero…™
O_O
PS Diecisiete. Somos diecisiete las personas (declaradas) que te hemos imaginado en pelotas. Me cago en Nyarlathotep, ¿cómo le explico a mi señora de qué va todo cuando entre esta tarde en casa cantando «¡SE ME QUEMA EL ESCROTOOOOOOOOOOOOOO AMOOOOOOOOOOOOOOOOOR!».
ché!! un truco Mortarion, uno de esos que aprendes wipeando!!!
CONSERVA EL TABACO DE LIAR EN LA NEVERA!! Ya verás ya como no se te reseca!!
[...] Punto tres: nos nerfearán a los 6 días, al séptimo descansarán (y Mortarion se reirá o se volverá a chamuscar) [...]
[...] atrás, cuando Mortarion se chinó los huevos, dije en los comments que, casualidades de la vida, “Me arde el escroto” era uno de los gritos [...]