Disculpe, señor, ¿por dónde se va a Rasganorte?

Or so they say.

Qué quieren que les diga, me toca los cojones.

Uno se pasa año y pico subiendo su clase, aprendiendo la mecánica del juego y usando todas las ramas. He sido de todo: tanke, dps melée, dps ranged y healer. Y las tres las hago bien. No me estoy echando flores, simplemente digo que hasta un mono con patines es capaz de aprender a manejar una clase si juega con ella durante más de un año. Empecé siendo el tipo más manco del mundo y, a base de probar, fui haciendome con ella. Y ahora la conozco bien. Entiendo el funcionamiento de mi clase como si la hubiera programado yo.

Con esto no estoy diciendo que sea el tipo más asquerosamente pr0 del mundo. Ni de lejos, además. Sólo digo que sé usar mi clase, que estoy sobradamente preparado para llevar a cabo mis funciones dentro de un grupo, y que no me queda demasiado que aprender de la mecánica, aunque me quede un mundo por aprender en cuestión de uso de la clase. No es lo mismo saber como funciona un coche que saber conducirlo.

En resumen: no soy el puto amo, pero me considero un buen druida.

O, al menos, eso creía.

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El lunes a las cinco de la tarde expiró mi suscripción a World of Warcraft. Pero tranquilos, pienso volver.

El tema es que, ahora mismo, tengo dos opciones.

La opción razonable, sana y cuerda, es esperar a que me paguen una cierta cantidad de dinero que me deben. Ocupar mi tiempo libre en otra cosa (tengo una pila de juegos por pasarme que asustaría al miedo), leer, reseñar algo, autoestimularme, etc. Y luego, con pasta, volver.

La opción decadente sería caer definitivamente en el abismo de la dependencia y atracar ancianas pegandoles un tirón en el bolso. También entraría en esta categoría los favores sexuales remunerados, la venta de órganos, el tráfico de armas o el menudeo de drogas.

“¿De verdad quiero acabar así?”

Creo que esperaré a que la Providencia, valga la rebuznancia, provea. Sea en forma de cobro de deudas o como sea.

Así que, de momento, y para aliviar el cabreo que llevo ahora mismo por haberme quedado sin juego a un nivel y dos burbujas de 80, voy a empezar a repartir, como indica el título, hostias con la mano abierta.

Y recuerden, amigos: si se cabrean por algo de lo que van a leer, es que he dado en el clavo.

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Oh, bien.

Matamos a Augurio en Claro de la Luna, a Ragnaros en Núcleo de Magma, a Kael’thas en el Castillo de la Tempestad, a Lady Vashj en Caverna Santuario Serpiente, a Hakkar en Zul’Gurub, arrasamos Grom Gol a sangre y fuego durante media hora, he ganado más honor en dos días que en toda la expansión, y nos violaron analmente en Sunwell. Y Thrall nunca sabrá lo cerca que estuvo de que su cabeza adornara mi salón en Darnassus.

Y todavía me dio tiempo a darle una paliza a Eranikus en Claro de la Luna, porque algún gracioso activó el evento de Ahn’qiraj y lo soltó enmedio de doscientos jugadores. Adds incluidos.

Bien.

Ha sido un fin de semana entretenido.

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Y allá vamos con la segunda parte del post dedicado a esas cosas que, como indica el titulo, me joden.

Y por lo que parece en los comentarios de la anterior entrada, no sólo me joden a mí, sino que fastidian a bastante gente. Es un consuelo. Eso significa que mi terapeuta se gana el sueldo.

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En principio esto iba a ser un top ten, pero, por problemas de espacio, lo he dividido en dos partes.

Hay dos cosas que me queman el culo en este jodido mundo, damas y caballeros. Una es una hoguera de aproximadamente medio metro, y la otra son los inútiles.

No, no me refiero a los mancos. Todos hemos sido mancos al principio de nuestro periplo videojueguil, y hemos tenido que aprender. E incluso, después de saber manejarnos, seguimos manqueando de vez en cuando en acciones que merecen el WTF? de oro al mejor wipe del año.

Pero la manquería se cura. La estupidez, no.

Y la línea que separa la falta de manos de la falta de funciones cerebrales superiores está muy clara y ha sido perfectamente delimitada a lo largo de la Historia. Ejemplos hay a patadas: desde el hermano tonto de George Washington, que quería llamar a EEUU La Tierra de los No-Ingleses, hasta el tipo que abandono los Rolling Stones cuando aún no los conocía ni su padre porque “no les veía futuro”. Mención especial ex-aequo para el gilipollas que rechazó el contrato de los Beatles diciendo que “los grupos con guitarras están acabados” y para la esposa de Ghostcrawler, por follar tan mal y obligar a su marido a desfogarse con los jugadores.

Esta característica es, como no, algo que también se aplica al WoW, y divide a la Humanidad, una vez más, en dos tipos de personas: los que entienden las cosas a la primera -e incluso podríamos aceptar a la tercera, en un momento dado- y las babosas atrofiadas que no son capaces de entender algo tan simple como un chupete aunque se lo graparas en la puta frente.

Hoy les presentamos: Cosas que me joden.

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Post inspirado en una conversación en el Bosque Canción Eterna, mientras cierta maga psicópata no dejaba de masacrar animalitos inocentes.

Por si alguno de ustedes, avezados lectores de éste su blog, desconoce el significado de la palabra “lore”, en Disculpe, señor, fieles a nuestra vocación de instruir deleitando, les ofrecemos una definición acorde a las circunstancias.

El lore es la historia.

Punto.

¿Ven como no era tan difícil?

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No es 42.

Dejen de hacerse los interesantes, que ni Dios ha leído a Douglas Adams antes de la peli. Y si lo hubieran hecho, sabrían que el bajón de calidad que acusa la serie hace pensar que el Autoestopista lo escribió el primo inteligente de Adams, o que el resto de la saga la escribió un ejército de monos con máquina de escribir. Desde “Disculpe, señor” reivindicamos (no, no es que seamos más de uno los que escribimos aquí; es que estoy usando el plural mayestático porque en mi blog escribo como me sale de las narices, ¿estamos?) la figura del mono como fuente de humor y sapiencia. Todo mejora si le pones un mono. Y si encima es un mono con traje y corbata, que fuma puros y va en patines, cualquier cosa alcanza unas cotas de perfección insuperables.

Pero Adams sigue siendo mediocre, con monos o sin ellos. Lean a Pratchett y sabrán lo que es bueno.

“¿Y a qué viene este título, oh, luminaria del saber universal, faro de Occidente y ayatollah del rock and roll?“, les oigo preguntar. Bueno, tampoco encontraba un título que resumiera lo que tenía en mente para hoy. Porque poner “el post que resolverá todas las dudas acerca de Mortarion, Zaraphiston, el origen de sus nombres y el del bloj mismo“, quedaba demasiado largo, apestaba a título medieval en plan “Las crónicas del Hidalgo Juan Ruiz de Ledesma y Lope de Aguirre en su viaje al Congo, donde descubre el origen de la Santa Cruzada de su Santidad en Tierra Santa para librarla de herejes paganos y se reencuentra consigo mismo y con Dios“.

Y no era plan.

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Supongo que todos conocen la frase aquella de Einstein sobre los límites del universo y la estupidez humana, ¿verdad?

Es que había pensado empezar citándola, así en plan tó gafapasta, pero es demasiado pedante. Y vive Dios que soy pedante, pero hasta yo tengo un límite. Así que dense por enterados, hagan como que la han leído (se admiten reacciones como “oh, qué cultivado es este chico“, o “vaya, parece que sabe de lo que habla“), y disponganse a leer otra de esas series de anécdotas absurdas que puede que les haga gracia (o puede que no), pero que me hacen dudar de si no habrá alguien haciendome una cámara oculta en ciertas ocasiones.

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Normalmente soy un elfo pacífico. Tranquilo. Soy druida, y lo mío es la paz, la armonía, los arbolitos y la Naturaleza.

Yo quería ser pícaro, como mi alter hermano Barnaby, pero mi padre se empeñó en que siguiera la tradición familiar. Hijo de druidas, nieto de druidas y descendiente de druidas en línea directa del primo de un cuñado de Malfurion. Así que, como primer personaje primogénito, lo suyo es que fuera druida.

Y qué quieren que les diga, cuando tu padre es un oso de quinientos kilos, veterano de la batalla de Monte Hyjal, como que no le vas a replicar cuando te dice las cosas. Así he crecido de sanote, comiendome toda la verdura y yendome pronto a la cama. Y yo que rechistara.

Así que lo que les digo, soy un tipo pacífico.

Hasta que me tocan las pelotas.

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Post dedicado a Sigfreid. Qué quieres, nen, cuando iba por el décimo párrafo de respuesta he pensado que mejor actualizo…

Vamos a dejarnos de gilipolleces, ¿eh?

Lo digo así, nada más empezar, para que nadie se llame a engaño. Todo lo que van a leer a continuación está basado en hechos reales. Pero es MI perspectiva, como jugador que lleva desde la primera semana en el server nuevo, y al tiempo que es muy subjetiva, tienen mi palabra de druida (si es que eso les sirve de algo, claro) de que es la verdad. Si tienen la cabeza demasiado metida en su propio culo como para pensar que las colas, el lag, las desconexiones y las incidencias de instance son parte de un Malévolo Plan Para Dominar El Mundo por parte de Blizzard, que dicha compañía me paga por hacer publicidad o cualquier otra estupidez de semejante calibre, hagan el favor de salir a que les dé el aire.

Y, sobre todo, FUERA DE MI PUTO BLOG. Aquí no son bienvenidos.

Bien.

En cambio, si usted, amable lector, es de esos habitantes de C’Thun o de mi antiguo y querido/odiado Zul’jin, y está hasta las pelotas de tragarse colas de una hora, de jugar con una latencia infernal, y quiere saber si Sanguino es una opción viable, dejeme decírselo claro:

Respuesta corta: SÍ.

Respuesta larga: SI, JODER, SÍ, MIGRAR A SANGUINO ES LA MEJOR IDEA QUE HE TENIDO DESDE QUE INSTALÉ EL WOW.

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